作者 林秋芬

2019-12-01

離婚後，影響孩子身心的不是離婚這件事，而是「如何」繼續「做父母」。 圖片來源：《花椒之味》劇照。

電影《花椒之味》中，開火鍋店的爸爸過世，串起了居住於兩岸三地、同父異母的已成年三姊妹的連結。三人的成長過程中，都面對父母離異帶來的影響。

影響孩子身心的不是離婚這件事，而是「如何」處理離婚及離婚後父母如何繼續「做父母」。劇中三個已成年的姊妹與父親相處時間很少，但都很愛父親，父親從未在她們生命中完全的缺席，而三個女兒內心，各自承載一段父母婚姻的故事。

被愛：爸爸真的愛我嗎？

與爸爸在香港生活的大女兒夏如樹吸納了母親在婚姻中的苦悶，電影有一幕是年幼的如樹問媽媽「爸爸呢？」媽媽回答「爸爸不愛我們了」，母女相擁而泣。另一幕中，如樹拿著水晶球站在房門口，看著離家的爸爸回來照顧重病的媽媽，媽媽趕爸爸走、罵他不負責任。對如樹來說，媽媽總是哭哭啼啼的。

如樹內心對爸爸有著「當年你丟掉我與媽媽」的憤怒，帶著「爸爸不愛我」的腳本成長，雖然過個海就可以回去看爸爸，但總是說麻煩。前男友跟如樹爭論著爸爸愛不愛她，如樹說「如果爸爸可以不愛我們，他早就不愛我們，是因為媽媽重病，他才回來負起責任」，前男友則說「爸爸是因為愛你，所以負這個責任」。男友說了一段話：

你問我，我是『想』跟你在一起？還是『可以』跟你在一起？這對我來說沒有差別，重要是『在一起』。為什麼一句話這樣長，你只有看到『想』跟『可以』，聽不見『在一起』？

成長歷程中，如樹的母親情緒變化大、爸爸則缺席，如樹那不穩定的自我，不斷需要確認愛。她在言語上的挑剔，就像在關係中沒有安全感的小孩，一進屋子先搗蛋，若對方不喜歡我，那就是我自找的、我活該，若我很乖，那你不喜歡我，我又該怎麼辦呢？

電影中的另一幕，如樹對前男友說：「你知道我最害怕什麼嗎? 我最害怕像我媽一樣，明知那個人不愛她，還要留在他身邊。」我們都極力避免複製父母身上我們不喜歡的部分，但時常是無意識地重複，其實是想創造同樣的情境，期待能再次修復。

在意：爸爸沒有不要我，爸爸是不要媽媽

老二夏如枝是爸爸去台灣時與初戀情人重逢所生，如枝的媽媽再婚，新爸爸與弟、妹對如枝很好，但如枝始終覺自己是局外人。父母再婚以後，與新伴侶有了孩子，進入重組家庭的孩子對於新家的認同與歸屬感是一大挑戰。實務工作中常見有些再婚母親會至法院提起變更子女姓氏（變更為母姓）或酌定子女會面（減少子女與生父的會面頻率）與收養（由現任丈夫收養第一段婚姻的子女），以為這些作為可以增加第一段婚姻子女與再婚家庭的連結與認同，其實再婚的母親需要釐清，這究竟是子女的需要？還是你個人的需要？

就像劇情的發展，如枝到香港與姊妹們一起幫忙爸爸死後留下的火鍋店，媽媽來找如枝時，如枝跟媽媽說這裡需要我，媽媽一股腦傾瀉多年來對如枝生父的不滿，生氣的說「我們需要他的時候，他在哪裡？辛辛苦苦把你養大、幫你建立一個完整家的人是我啊！」如枝則生氣的說：「那是你的需要，你有沒有關心過我需要什麼？當所有人都不看好我、叫我不要打球時，只有爸爸叫我不要放棄。」如枝媽媽反駁：「你別忘了，是他不要你的！」如枝卻回應：「他沒有不要我，他是不要你！」

也許這是如枝媽媽內在從來不願承認的事實，一個完整的家庭是媽媽個人的情感需求，媽媽恐懼她辛辛苦苦扶養長大的女兒往生父靠攏，那她的辛苦算什麼？媽媽很努力要給如枝一個完整和樂的家，但終究這不是如枝要的，她要的其實只是生父、生母的肯定與關注。父母凝視的眼光，往往是孩子向前衝刺的動力，如三姊妹在找尋爸爸的火鍋秘方的筆記本時，如枝看見爸爸筆記本上提到要看自己比賽，因此開心不已。這也是我們在實務工作中常鼓勵離異父母的，非與孩子同住的一方如果能參與孩子成長歷程中所面對的挑戰、挫折，給予支持與鼓勵，可以協助抵銷孩子內心的被拋棄感。

選擇：我從來就沒被爸媽選擇

老三夏如果在爸媽分開後，媽媽嫁到美國，她留在重慶與外婆同住，自述她是被媽媽「丟來丟去」長大的，外婆擔心自己往生了以後沒人照顧如果，如果則告訴外婆「人離開就像搬家，就是住到活的人心裡去，我不會孤獨的。」但其實總是笑臉迎人的如果，內心是孤獨的。她用鮮明的外表如橘色頭髮、亮彩衣服引人注意。三姊妹的對話中，大姊說不管爸爸選擇哪一個媽媽，最後都傷害了我們。如果則淡淡的說：「我從來沒被他們選擇過。」

很多父母討論離婚時，容易將子女拿來做分配，不被父母選擇的孩子，時常形成低自我價值，有些孩子成年後，談到童年不被離異的父母任一方選擇時，還是有很重的受傷感，成年以後不相信有人會愛自己，這些孩子需要花好大的力氣來重新相信人、相信愛。

寬恕：等一個原諒的人

童年面對父母一方的憂鬱、死亡、不存在，若與孩子同住的一方是以情緒化的方式對待孩子，最後這些父母關係中的苦痛都是孩子在承受。我們在工作中，與高衝突離異父母進行親職協調、個別諮商時，常常看到憤怒、失落、恐懼的父母，在當下沒有心理空間去看見也在受苦的孩子。我們期盼離異父母能化解相互的矛盾、衝突，不要讓矛盾、衝突於日後在孩子身上顯現。

電影最後一幕，如樹對著爸爸的幻影大喊：「爸爸我不怨你了，我很想你！」如樹終於與自己心中那個不負責任的爸爸和解。離異父母需要想想，在孩子的成長歷程中，內心要承載什麼樣的父母意象？例如有些父母於法院進行離婚訴訟時，不斷疊加的案件，撕裂各種情感關係，在孩子童年內建了被拋棄、被傷害的腳本，拉長生命的維度來看，10年、20年後，長大的孩子如何回看現在父母的爭執？期盼所有的離異父母，即使不相愛了、無法在一起了，但可以分別愛孩子，別讓孩子的生命失去父母任何一方。需要專業人員協助的父母，請善用各地縣市政府駐法院家事服務中心，已在法院提起相關家事事件的父母，也請善用家事調解，在專業人員協助下自主解決紛爭。

（作者為社團法人花蓮縣兒童暨家庭關懷協會秘書長、花蓮縣政府駐法院家事服務中心督導、門諾醫院自費婚姻諮詢門診心理師。）