被推上火線的孩子

我服務的機構協助未能順利見到孩子的父母，與孩子能有短暫相聚的片刻，這些遭受孩子拒絕的父母過往對孩子並無虐待史、無惡劣的親子關係，甚至是過往的主要照顧者。但孩子的拒絕可能來自多樣的因素，如父母過去至今的關係、衝突程度、孩子與父母雙方的關係、孩子的認知發展、父母於家事法庭的家事訴訟進度等交互影響之下，讓孩子選擇以拒絕另方父母來因應他的認知失調、心理壓力。

孩子目前的同住方父母，是否認同父母雙方共同養育孩子、是否認同讓孩子生命中「有父有母」的態度，是孩子見另一方父母的重要關鍵，不過同住方父母常常告訴我，就讓孩子自己決定要不要見另一方父母。他們口中的孩子年齡從4歲到15歲，此時這些面臨「忠誠兩難」的孩子，等於被擺放到一個錯誤的位置，面對著一個不利於身心發展的家庭結構。

一般成年人面對兩難較能做出合理的取捨，能考量多方因素、後果而主動做出選擇。但越年幼的孩子越沒有這樣的認知思考能力，選擇拒絕另一方父母的孩子，也許是感受到這麼做會讓同住父母開心，或可以避免更大的家庭衝突，孩子當下並無法思及與另一方父母連結的斷裂對其一生的影響。

我們當然需要照顧、理解孩子的感受，如果父母於任何事一味強調「尊重孩子的意願」，這並不是民主，而是把父母的責任放到了孩子身上，變成孩子額外的壓力。

我曾問一位5歲男孩的爸爸，當孩子睡前說他不刷牙，你會尊重孩子的意願嗎？爸爸說不會，我會又哄又騙，如果不行就強迫幫他刷牙。我再問：「那孩子說不見媽媽，你可以用同樣方式處理嗎？」

所以於會談評估過程中，即使孩子說「我不要」，或是不合理的詆毀一方父母，即使我們明知可能會再一次被同住方父母抱怨我們「不尊重孩子意願」、「勉強孩子」，我們仍然堅持協助恢復中斷的親子連結，讓父母知悉這是專業工作者的評估與決定，而不是再次將如此難以承受的決定交給孩子。